Анекдоты от 23.08.2019

Про водителя

— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Сначала на веревочке…

Про внука

— Дедушка, это вы воспитываете внука?
— Да.
— А он у вас матерится?
— Так он и пошел рано!

Про аиста

Дочка спрашивает маму:
— Мама, а что делает аист после того, как принесет детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.

Про Машу

Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь?- интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Про сына

Утром спрашиваю сына (5 лет).
— Юра, что тебе снилось?
— Да ничего, одна реклама!!!

Еще про сына

В одной семье строителей маленький сын не любил мыть голову.
Как-то раз вечером, придя с гуляния, мама сказала:
— Надо помыться, заодно и голову помоем.
Через минуту пришел сын в строительной каске, которая доставала ему до ушей:
— Мама, я готов!

Про возраст

Вроде бы все наладилось:
На работу устроилась, автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на отдых скопила, а тебе бац и 80 лет.

Про вопрос

Маленький сын спрашивает маму:
— А что, Тихий океан все время такой тихий?
— Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?- сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

О детях

В машине.
Дочка: «А у тети Вали будет ребенок?».
Мама: «Да».
Дочка: «А где он сейчас живет?».
Мама: «Ну…, у нее в животике».
Длинная пауза.
Уже у самого дома дочка говорит:
«Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?».
Папа останавливает машину и выпадает из нее с громким смехом.

Про очередь в детсад

— Алло, здравствуйте, это звонят из детсада.
Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Про воспитанного человека

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты …».
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».

Про «Чупа-чупс»

Прочтя состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь,
что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Про попугая

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на это время взять говорящего попугая. У нас есть собака фокстерьер, и мы засомневались: не съест ли она этого попугая. Друзья привезли попугая знакомиться с собакой.
Посадили попугая на пол. Фоксик бросился в атаку. Попугай с размаха клюет его в нос. Фокс громко визжит и забивается под кровать.
Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?».

Про вид

Доказано, что чем дольше я остаюсь дома один, тем бездомнее у меня вид.

Про педали

Задумайтесь, сколько бы людей решили проблему с лишним весом,
если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!

Про папу

Папа укладывает дочку спать.
Через пол часа мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да, мам, спит.

Про зарплату

Приснился сон приятный мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!

Про развод

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Про бедность

Как говорят у нас в Одессе: «Шоб вы так жили, как прибедняетесь!».

Про старость

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Источник:

<Подписка на новые статьи>