Анекдоты от 17.06.2019

Про измену

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

Про молодость

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Про Берточку

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Про Фиму

— Фима, ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
— Тоже шо и вы, Роза, тока на полведра меньше!

Про дисковод

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Про Сару

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Про женщину в переполненном автобусе

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Про органы

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Про Фаечку

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах.
— Ой, себя? В двух словах?
На любителя…

Про развод

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Про Розу Давидовну

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Про Одесский трамвай

В трамвае давка.
— Мужчина! Я уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

Про дурака

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Про красавицу

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Про интернет

Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна. Ви в интернете себя не такой описывали…
— Да вы пейте, Жорик, пейте!

Про роман

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Про диван

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

Про мужа

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

Источник:

<Подписка на новые статьи>

5.0
19