Анекдоты от 10.04.2019

Про звукоизоляцию

У нас в доме очень «Классная звукоизоляция».
Вчера собиралась гулять и не могла найти телефон.
Вслух произнесла: «Блииин, ну куда я телефон дела!?».
И тут сосед из-за стенки: «В ванной посмотри, там тебе вроде СМС приходила».

Про находчивость

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены.
Вдруг вижу – консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается. Видимо жаждет поработать.
Ну и я шагнул ему на встречу и говорю: «Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?».
Пять минут ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: «Да, купите что-нибудь, пожалуйста».

Про мужика

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
«Настюха, не улетай. Это было в последний раз!».

Про скорость звука

Самая низкая скорость в мире это скорость звука.
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Про жену на час

Сейчас столько объявлений типа «Муж на час»…
Сижу и думаю: «А я-то чем хуже?».
Так вот, предлагаю свои услуги: «Жена на час».
Приеду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню…
НЕДОРОГО

Про собаку

У товарища в частном дворе дворняга рослая на цепи сидела.
Злющая, гавкучая – страсть!
И вот однажды зашла в гости соседка.
Собака выскочила из будки и давай лаять, аж хрипит, аж пена изо рта брызжет!
Кажется, попади ей в лапы несчастная соседка, разорвала бы в клочья!
И тут рвется цепь. Собака падает навзничь. Поднимается молча, обернулась на будку.
Потом глянула на соседку, один раз гавкнула и спряталась в будке.
Короче, пока не починили цепь, она из будки нос не высовывала.

Про логику

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги.

Про папу

Сын подходит к отцу:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни лучше быстрее.

Про конфеты

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Про женщину

Женщина в семье, как переводчик:
Она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Про мужа

Попросила мужа сварить макароны.
Слышу, берет кастрюлю, наливает воду, открывает пакет с макаронами и высыпает.
Кричу ему: «Милый, макароны надо только в кипящую воду кидать!».
Слышу, сливает воду с макарон. Пауза. Кричит радостно:
«Будем считать, что мы их предварительно помыли!». Люблю мужа!

<Подписка на новые статьи>